PREDICCIONES CASTELLANOHABLANTES. SEGUNDA PARTE.

LIBRA: 

Buena época para salir a dar un paseo en coche. Ahora sí: ponte el cinturón, protege tu vida, tu seguridad es muy importante.

ACUARIO: 

De todos los signos del horóscopo, vosotros sois los más idiotas, con mucha diferencia. Por tanto, todo lo que os puede pasar es poca cosa. Felicidades.

CÁNCER: 

Os pasáis el día haciéndoos pajas frente al ordenador. Una mano divina os hará desaparecer. Eso os pasa por onanistas compulsivos.

 

PISCIS: 

Comed pescado que es muy sano. Sanísimo. Os irá de narices.

ESCORPIÓN: 

Vuestra mujer no os engaña con otro hombre. Seguro. Se frota con la frutera para conseguir unas rebajas importantes en las compras semanales.

TAURO: 

La lavadora sirve para lavar ropa, no gatos.

PREDICCIONES CASTELLANOHABLANTES. PRIMERA PARTE

ARIES: 

Los de vuestro signo, gracias a una conjunción Venus - Marte, tendréis que vigilar con vuestros animales de compañía. Vigilad a la suegra también. Y a vuestra cuñada. Y al vecino. Sois unos buenos paranoicos.   

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LEO: 

Los Leo, de toda la vida, sois adictos a los psicotrópicos. Esta semana, la que viene y la otra iréis más colgados que una fábrica de chorizos.

SAGITARIO:  

Nunca se os han dado bien los deportes. Pero seguid intentándolo que la gente se divierte mucho con vuestras patochadas.

VIRGO: 

La policía no será un problema para vosotros. Al revés, sí. ¡Que aproveche!

CAPRICORNIO: 

De todos los signos del horóscopo, tendréis la actitud más cariñosa durante unos cuantos días. Aprovechad el buen tiempo y como dice Dante: ¡Palante!

GÉMINIS: 

Vuestro médico os ha recomendado bajar por las escaleras para rebajar peso. Haced caso al médico, al sacerdote y a vuestra suegra.